Néhány tipp, hogy a kebabosnál falatozó összes férfi megbámuljon (az egyes pontok szabadon összevonhatóak, de kezdők csak fokozatosan alkalmazzák!):

- legyen mély dekoltázsunk (jelen esetben vörösre égett)

- vállainkat lazán takarja egy vakítóan fehér, hosszú ujjú len ing (haladóké gombnélküli, sáros)

- legyen rajtunk szakadt nadrág (haladóké lehet foltos és sáros!)

- legyen a fejünkön kendő (haladók esetében a kendő mintája csontvázas-káma szútra)

- legyen rajtunk szívecskés flip-flop, lábkörmök szigorúan bordóra festve (haladók esetében a láb legyen jó retkes/ sáros)

extrák:

- világító narancssárga textilszatyor

- turmixgép (haladók esetében az üvegtölcsér tartalmazzon egy vaskos borítékot "nászajándék" felirattal)

A siker garantált! Természetesen a haladó szintet én már évek óta tartom :-))))

És hogy mindezt fokozzam:

A sorban mögöttem állt egy 4 éves forma kisfiú az apukájával. Megkérdezte tőle (elég jól hallhatóan), h "Ez a néni miért ilyen koszos?" Apuka csak hebegett-habogott. Mire hátrafordultam, kedvesen rájuk mosolyogtam és a legszelídebb hangon ezt mondtam:

A néni azért ilyen koszos, mert régész, és egész nap elásott kincsek után kutatott a sárban. És képzeld, találtam is egy csontvázat! (őszinteségi rohamom volt, na)

Majd felnyaláboltam a féladag marhakebabomat és kecsesen kilibegtem. Úgy döntöttem, ma bekaphatja a fogyókúrám. Ja, azért hátranézni nem mertem, mert rázkódtam a röhögéstől :-)